低层次父母，喜欢不停地“讲道理”，而高层次父母，会做2件事

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嗨，各位好呀，我是布谷妈！

宝妈群里有个人发问：“跟孩子讲道理，孩子不听，这可咋整？”

这一问，好多宝爸宝妈都纷纷说认同 ：

孩子一上街就闹着买玩具，买的还都是家里已经有的。跟他反复讲了好多遍道理，他非但不听，还在地上耍赖打滚。

跟孩子讲了别把水洒在地上，地上滑容易摔跤，可他根本不听你的。

让孩子把外套穿上，不然天这么冷会得病的。可咋说他都不听。

不知道你碰没碰到过这种状况：反复跟孩子讲大道理，起初他或许还能听进去点，可到了后来，他不是不听，就是假装没听见。

孩子的耳朵是不是出问题啦？

明显不是。

好多父母在养育孩子的时候，都会碰到这样一个难题：“孩子根本不听，还抵触咱给他讲道理。”

这究竟是咋回事呀？咱们得咋说，孩子才能听进去？

【一：7/38/55定律】

在心理学当中，有一个法则被称为“麦拉宾法则”，也叫“7/38/55 定律”。这个法则说的是，当我们跟某个人交流的时候，对方所感知到的信息：

55%是靠看获取的，像咱们的手势、表情、态度还有肢体语言之类的；

38%是靠听获取的，像咱们说话时的语调、语气、速度还有声音大小之类的；

仅仅剩下的那 7%，说的才是实实在在的具体内容。

就是说，咱们给孩子讲道理的时候，孩子真正能听进去的，就只有 7%。其余那 93%，孩子是在瞧你的肢体动作，还有听你的说话语气和声调。

要是咱们的肢体动作和说话语调是愤怒的，还大声吼叫，那孩子的大脑就会感觉有危险，这时候他脑子里会有三种反应：攻击、逃跑或者呆住。

咱们跟伴侣吵架的时候，就算你说的有道理是事实，可伴侣不是不听，就是反击。

年纪小些的孩子，听咱们讲“道理”的时候，或许会傻愣愣地瞅着你。而会反抗的孩子，可能会跟咱顶嘴，也可能装着没听见。

孩子的大脑啊，接收到了你身体语言的 93%，可恰恰就是没收到你最想表达的那 7%。所以，你只得一遍又一遍地讲。

不过，研究显示：重复的频次和说服的成效呈“倒 u 曲线”状。

就是说，超过合适的次数，你讲得越多、越啰嗦，说服对方的作用就越小。

【二：孩子有他的道理】

不光咱们“讲道理”的时候身体语言占的比重不小，另外还有一种状况，那就是孩子有他自己的想法。

●六岁之前的孩子，往往都以自我为中心。

心理学家皮亚杰搞过一个挺有名的实验，叫做“三山”实验：工作人员和孩子面对面地坐在桌子的两头，中间摆着好几座假山。

研究者问孩子看到啥了，孩子照实回答。随后，研究者再问孩子工作人员看到啥了，孩子的回答还是跟之前一样。

皮亚杰通过这个实验表明：处在幼儿期的孩子，往往是以自我为中心的，只会从自身的观点去看待世界，很难意识到别人的观点。

就是说啊，你不让孩子把水洒地上，在你眼里，地板弄脏了不好清理。可对孩子来讲，他没这个想法，就单纯觉得好玩。

但你阻拦他，不让他玩，他理解不了，也就不会听你讲的道理。

●孩子到了 6 岁以后，虽说在一定程度上不再那么“自我中心”了，可这时候，他却有了自己的主意。

你的道理归你的道理，他有他的道理。就像你讲：“你得好好学习，要不长大没出息。”

要是孩子不愿意听，他就会跟您犟嘴：“我能当明星、当网红，只要会唱会跳会收拾自己就行。”要不就讲：“我能当专业的游戏玩家，用不着努力念书。”

你有你的理儿，他有他的理儿，并且呢，他可不乐意被你的理儿给压下去。

就因为上面这些情况，你能察觉到，孩子“叛逆”的出现是越来越早啦。起初你讲的道理还有点用，可渐渐地，孩子对你的话根本不当回事，这边听进去那边就忘出去了。

【三：高层次父母善用方法】

你或许会讲：“身为父母，难道就不给孩子讲讲道理，不教导他做人的规范了吗？”

咱们跟孩子“讲道理”，就是盼着他能照着正确的办法做事，表现出符合社会期待的举动，有不错的品德，别走岔道。

但实际上，想让孩子有好的行为表现，办法有好多呢。讲道理这种，可是最差的选择。咱们可以试试这么做两件事：

✔按照准则来

不论是亲子关系，还是亲密关系，要是想把这关系维护好，能依着这么一条准则：我期望你有所改变，那是因为我想让你爱我，并非是因为你有错。

就好比孩子把水弄洒了一地，你跟他讲道理教育他，实际上就是在跟他讲：你这么干是不对的。

谁都不愿意被指责，也不想受打击，孩子也一样。但要是你讲：“你把水洒地上啦，一会儿我可能会滑倒。并且我还得拖地，我会特别累，胳膊也疼得很。”

孩子之所以愿意改变，那是由于爱你，并非是他自己错了。

再有啊，就是夸赞孩子。

谁都不愿意被人指责、挑毛病，可谁都喜欢得到赞扬和鼓励。特别是孩子，特别盼望能被父母认可、接纳，还能被父母夸赞。

当然，咱们讲的“夸”，可不是没根据的夸，也不是瞎胡夸（像“你真好”“你真棒”这种，建议少用），不然孩子会太依赖表扬了。

咱们夸孩子，那是得讲究技巧的。

有一种称赞的模型叫：FFC 模型，它包含了事实、感觉、比较这几个方面。

就好比孩子不喜欢做家务，自己的东西也不整理，你唠叨了好多遍都没用。那这样的话，你不如别唠叨了，也别发脾气，好好观察观察。

观察啥？

留意孩子在这个方面的长处。就算他仅仅是把纸屑丢进了垃圾桶，你也要抓住时机称赞：

情况是这样：我还没提醒呢，你就把纸扔垃圾桶里去了。

感受：这让我特别欣慰，看到地面一直干干净净的，我心里可美了。

对比一下：你瞧你扔得可真准，比之前任何时候都准（跟他自己以前相比）。

相信我，这些话能让您家孩子渐渐有所转变，表现出更多您期望的举动。这法子，在生活里哪儿都管用。

比如说孩子写作业磨磨蹭蹭的，那他总归有磨蹭的时候吧？就算磨蹭，他的作业里总存在做得不错的地方吧？哪怕就一个字，或者他某一刻的表现，咱们都能够用称赞的办法促使他往好的方面发展。

在《正面管教》里有这么一句话：只有孩子感觉良好了，他才能够做得好。

责备会让人往后缩，鼓励能让人往前冲。别老是“讲道理”，多在孩子身上瞅瞅闪光点，找找长处，每天可劲儿地夸他、鼓励他。

低层次的爹妈老是不停地讲大道理。可高层次的爹妈呢，会把这 2 件事做好，这样一来，你的孩子，想不优秀都不可能。

好嘞，关于“讲道理”这事儿，布谷妈就说到这儿啦。这个夸赞模型您学会没？赶紧用起来呀！